全ての自分は、普通の人。

仕事に行きたくない。

そんな日があります。

使命感の深さによって、責任感が比例するので、

それが評価の目安にされるということも、

長い勤務文化として定着しているのでしょう。

ですが、絶対にそうだとは、

言い切れなくなってきている世の中であることもまた、

確かなようです。

責任感の強い人ほど、体がついていかない。

そんな時の自分を嫌悪してしまうことだってあるし、

惰性で仕事に行っている人だっています。

キリッとシャキッと、仕事をスタートできる人というのは、

実は想像以上に少ないのではないでしょうか。

ほとんど毎日ない。週の半分以上はそういう感じ。

というのは、ある調査では、全体の半分近く。

この中に当てはまると、精神疾患も疑われるそうですが、

僕も、ほぼ毎日それと戦っていたように思いかえします。

ヤル気はあるんですよ。

なのに、自分が行かなくともなんとかなるさ。

と、どこかで思っていたり。

裏を返すと、
自分は特別でいたいし、特別な存在なのだから。
と勘違いしていたのだとも感じます。

特別な何かになれると思って、僕は18で上京しました。

自信とかそういうものはなく、
ともかく、東京に行けば成功するとだけ、思っていました。

莫迦（ばか）とはこのことを言うのですねぇ、、、。

どこまでも莫迦だと思うのは、

根拠もなくそれが宿命づけられていたような気がしていて、

それがうまくいかないとわかった時、

初めてそのフィールドの中で何か別のことを見つけました。

恐らくは、あわよくば、

チャンスをつかまえて、
本来目指していた場所にたどりつけるだろうと考えてもいました。

もう一度言います。

莫迦ですねぇ。

そもそも、「あわよくば。」というのが、よくありません。

いわゆる、「ふたごころ」が、
僕の行動と気持ちにはついてまわっていたからです。
それに、タチの悪いことに、

「ふたごころ」は「二枚舌」も作るのです。

友人に、いつか言われたことがあります。

「紐づけするのをやめたほうがいいよ。」

きっと、僕を気遣って、
やんわりとそういった言葉で表現してくれたのです。

これをやれば、この要素のこれにつながるから、これもできるし、

あれも手に入る「であろう。」

そうではなくて、これをやりきることによって、
今目の前にあるものを、確実に手に入れろ。

そうして初めて、次の可能性が与えられるものです。

そんな今の僕も、達成したい希望を持ちつつ、

四つの仕事を掛け持ちしています。

大変です。

だけど、以前に感じていた大変さとは、ちょっと違う。

使い古された言葉ですが、「集中力」が鍵のような気がしています。

Ａという仕事には、Ａのことだけを考える時間と、体力を使い、

Ｂという仕事は、Ａとは全く関係ない。
という割り切りと自由の中で、精一杯やりきる。

もし、関連性という手応えが欲しいのなら、

月末に通帳を眺めるか、

一日の終わりに、関わった全ての人々のことを思い返す。

ああ、俺、ちゃんと社会と関わったんだな。

よかったよかった。

それだけのこと。

朴訥で、愚直でいいんだよな。

俺が生きることって、意外とシンプルなんだな。

自分で勝手に難しくしていたんだな。

あとは、時の流れを信じて、

意のまま、あるがまま。

実は、自信なんてそんなもんかもしれません。

自分は特別だと思うことも、ある意味では大切。

でも、そう思い込むことが強すぎて苦しんでしまうのなら、

そんな自分は捨てた方がいい。
その代わり、それを捨てることも、のたうちまわるくらい苦しい。

そう求められることが苦しい環境ならば、

一目散に逃げた方がいい。

あなたは特別だ。と、決めるのは、

あくまで、自分以外の人々なのだから。

自分の幸せなんて、自分でしか決められないのだから。